| Главная » Статьи » Прикольные фразы |
| В категории материалов: 6 Показано материалов: 1-6 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... * * * * * * Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, вот и моя кошка не ест шаурму... * * * * * * Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец и уже овощ… * * * * * * В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае * * * * * * Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! * * * * * * Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. * * * * * * Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после. * * * * * * Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. * * * * * * Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? * * * * * * Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. * * * * * * Чтобы в будущем не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться резинкой для взрослых. * * * * * * Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы. * * * * * * Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить... * * * * * * Всю ночь ты не смыкала ног… * * * * * * Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая… он мне не друг! |
|
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами ;о) * * * * * * Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается… * * * * * * Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас. * * * * * * Мир скучен для скучных людей. * * * * * * Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная! * * * * * * Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым... * * * * * * Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. * * * * * * Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. * * * * * * Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" * * * * * * Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится… * * * * * * Энергия лени самая неисчерпаемая… * * * * * * Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. (Женская народная мудрость) * * * * * * Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... * * * * * * Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается. * * * * * * Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас. * * * * * * У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно... * * * * * * Ребенок складывает в уме трехэтажные маты! * * * * * * Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. * * * * * * Женщина - как любимая курточка, ты ёё конечно очень любишь, но на фига она тебе в Турции? * * * * * * Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц |
|
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днем! * * * * * Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда... * * * * * Если бы у печени были руки, она бы задушила горло… * * * * * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… * * * * * У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама! * * * * * Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. * * * * * Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. * * * * * Главное - не перейти улицу на тот свет!!! * * * * * Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. * * * * * Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь"! * * * * * Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино… * * * * * Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл... * * * * * "Да" - слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами. * * * * * Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации… * * * * * Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!! * * * * * Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. * * * * * Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки… * * * * * Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать. * * * * * В каждой женщине должна быть своя безyминка... * * * * * Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно… |
|
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь… * * * * * У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами… * * * * * Ничто так не веселит человека, как щекотка. * * * * * Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются. * * * * * Не тяни резину, лучше купи на размер больше! * * * * * Те, кто смеётся живут дольше, чем те, кто смешит. * * * * * Тем, что в женщине разбудишь, и довольствоваться будешь. * * * * * В конце концов все шары попадают в свою лузу... * * * * * Соседняя очередь всегда движется быстрее… * * * * * Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, это ещё не конец… * * * * * Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали! * * * * * Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь... * * * * * Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь… * * * * * Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой! * * * * * Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов… * * * * * Не будь унылым гавном, будь позитивной какашкой =) * * * * * Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе… * * * * * Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! * * * * * Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал" * * * * * Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! |
|
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух. * * * * * Лень это - привычка отдыхать заблаговременно. * * * * * Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум" * * * * * Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот! * * * * * Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия. * * * * * На свете лишь одно лучше хорошей жены - никакой жены. * * * * * Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. (Е. Кащеев) * * * * * Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку! * * * * * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам! * * * * * Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии. * * * * * Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. * * * * * Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. * * * * * Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. * * * * * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. * * * * * Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... * * * * * Если чешется левая рука это к деньгам, если нос это к выпивке, если и то и другое значит, к выпивке на халяву. * * * * * Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянулась... * * * * * Женщина это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись... * * * * * Если деньги не радуют, значит они не ваши… * * * * * На своих ошибках учатся, на чужих наживаются... |
|
Бесплатный сыр в мышеловке достаётся только второй мышке... (Ю. Никитин) * * * * * На вкус и цвет все фломастеры разноцветные. * * * * * Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени потрачено больше. * * * * * Женщина плачет только тогда, когда есть аудитория. (Психолог Сергей Королёв) * * * * * Бизнес - это искуство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. * * * * * Чтобы заработать миллион, нужно выглядеть на два! * * * * * Семья заменяет всё, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - всё, или семья. * * * * * Чтобы тратить деньги с умом, нужно сначала потратиться на ум! (Л. Сухоруков) * * * * * Если деньги не приносят счастья - отдайте их кому-нибудь. (Жюль Ренар) * * * * * Девушка как нефтяная скважина - сначала ты ее исследуешь, потом буришь, а потом легче открыть новую, чем содержать старую. * * * * * Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится! * * * * * Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. * * * * * Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился! * * * * * Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь. * * * * * Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь! * * * * * Советую вам не следовать моим советам. * * * * * Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой - Подари мужу колготки! * * * * * Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно. * * * * * Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! * * * * * Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. |