| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В категории материалов: 3 Показано материалов: 1-3 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания. ************************* Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было? Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"... ************************* Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. ************************* От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад. ************************* - Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь. ************************* Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой. ************************* - Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. ************************* В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы. ************************* Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни...... ************************* - Что это там так сильно гремит в стиральной машине? - Да я носки стирать закинул. ************************* Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей. ************************* - Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. - Ну и как, срабатывало всякий раз, папа? - Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по морде... пока не встретил твою маму... ************************* Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? - Нет, за день так находилась... ************************* Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! - Ну ты... это... ты шевелилась... ************************* Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... ************************* Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди... ************************* Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и разочарованно морщится: - Блин, как в воду глядел! |
|
комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию ************************* Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. ************************* - Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился. ************************* Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует... ************************* Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит: - Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении. - И в каком же направлении ты работаешь? - Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок. ************************* Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться». ************************* - Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять..... ************************* На утро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил? - Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал? ************************* - Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив... ************************* Жители Челябинска настолько суровы, что до сих пор не знают о рокировке в тандеме. Никто не решается им рассказать. ************************* Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов. ************************* - Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за*бался вам звонить! ************************* Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину. ************************* - Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу.. - Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали. ************************* Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу... ************************* Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого поведения, чтобы проверить себя на крепость!". ************************* Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение? ************************* нашёл правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке" ************************* абив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен. ************************* - Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины. ************************* Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. ************************* - Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые? - И чем дело кончилось? - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил. ************************* В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей. ************************* К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией. ************************* В список Форбс дорога вымощена тротуарной плиткой. ----->Читать полностью<---- |
|
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой". --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Районный военкомат объявляет рекламную акцию:"Приведи пятерых, таких, как ты, - и можешь быть свободен!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- НОВОСТИ КИНО. Кино режиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера "Проверки на дорогах". Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: "Про Верок на дорогах". --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- pи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит: - А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу? Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил. Путин: - Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу? На пятые сутки из подвала бушевского ранчо: - Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит: -Во, видел? Это она мне улыбнулась!!! -Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (такие бублики соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день молодой адвокат из конторы, находившейся по соседству, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет, и они ни разу не обменялись ни словом. И вот, проходя, как обычно, возле лотка, адвокат снова бросил тете Эстер один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я, конечно, очень ценю вас. Но, увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногой. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один мужик в арабской стране совершил кражу и попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Мужик: - Ну, давайте сначала плохую... - По местным законам вам отрубят обе руки. - А хорошая?? - Вот книга... руководство... - "Как убежать из тюрьмы"!?? - Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! ----->Читать полностью<---- |